Flatulencija je jebena stvar. Nije ugodna, a boga mi nije ni pristojna. Jerbo se radi o prdežu, štono bi rekli o prdekanju. Koliko puta ste stajali u tramvaju prepunom ljudi, a tip kraj vas, mrtav ladan, netremice i vrlo zainteresirano gledajući kroz prozor negdje u daljinu, polako i dostojansveno pusti Tihomira. Sve osjetite neku toplinu kako vam se penje uz tijelo.
I onda smrad, nesnosan, kao da gospodin do vas godinama jede samo pohane štakore.
Onda je došla korona. Svi smo isprepadani mudroslovljem Alemke u ranim danima njenog ukazanja s podozrenjem, često čak i mržnjom gledali u ljude koji su zakašljali. Jer im je možda samo zapela korica kruha u grlu. Oni dovitljiviji su kad su trebali zakašljati, da prikriju kašalj i ne navuku mržnju, glasno su prdnuli i nakašljali se istovremeno, slegli ramenima i rekli Oprostite. Jerbo je uputnije bilo prdit nego kašljat.
PROČITAJE NA PORTALU
Jer se kašljem prenosila korona, kako nas je učila Alemka i tada poluumirući Božinović. Novost je jedina, da nas i dalje uči Alemka, a Božinović nije promijenio agregatno stanje.
Onda je nauka o toj koroni otišla koji korak naprijed.
Na sveučilištu u Doboju uspjeli su derivirati frekvenciju prdca koji širi koronu. Ovo je tonski zapis onoga koji širi korona virus delta tip.
Klasični, tramvajski prdac možete poslušati ovdje. Protiv njega su sva primijenjena cjepiva vrlo efikasna, oko 98,42%
Pa su ustanovili da se korona širi i da prostite prdekanjem. Prdcem. Prdežom. Tihomirom.
Osim kaj ste u opasnosti da vas gospon koji u tramvaju dostojanstveno gleda kroz prozor, i tiho i dugo prdi, posere, može vam još svojim prdežom i sjebat život koronom. Pa nakon davljenja u njegovom prdcu završite i na respiratoru, a morti i papke otegnete. Prema tome, kako na gubici nosite masku, ili bi barem trebali, svakako obucite i gaće. I to one deblje.
Bilo bi posve u redu da onaj nepromijenjenog agregatnog stanja lijepo pojasni, da je nošenje tangica i sličnih špagica u guzici posve neprimjereno, jerbo špagica u guzici štiti od korone upravo koliko i maska koju nose ispod nosa. Ko da luleka nose izvan gaća.
Posebni korona redari će pregledavati nose li se zabranjene tange ili ne. S velikom pažnjom pratim hoće li negdje biti objavljen oglas kojim se traže kontrolori tangi. Da se javim.
Nego, valja obuči one debele pamučne gače, one visoke koje žuljaju pod pazuhom, pa ih je potrebno malo srolati na rubu, da nisu do pazuha.
Ili da se propiše nošenje pelena, onih plastičnih, pa da prdac ostane kod vlasnika? Ne znam, nisam stručan, svakako će stožer propisati mjere. Na njima se iz aviona vidi da se razumiju u tange. Ko susjeda Marica.
Pelene će biti obavezne osim za vjerske obrede. Di ćeš u crkvu u pelenama?
A ni na Alki se pelene neće nosit, niti u Kninu. Ipak su to obilježavanja važnih datuma u povijesti. Pa da neko ne bi pomislio da su Hrvati, ne daj Bože seronje. Postoji i teorija da bi umetanje plutenog čepa pomoglo. Ali, to je još u fazi ispitivanja, još je rano za stručna i naučna obrazloženja.
Nade ipak ima, jer su ovo sve vrlo jeftina rješenja, samo je potrebno educirati građane. Građani su izrazili nezadovoljstvo mogućnošću povlačenja iz prodaje svih vrsta bažuleka. Prvi maj je prošao, Njega nema, pa će se preživit.
Navodno da su već dogovoreni promotivni koncerti Đanija Stipaničeva, pod nazivom: Spriječi prdac, da ne bi imao hropac.
.
