Jutro je počelo potopom. Bjesomučnom grmljavinom. Pa je kiša stala. Idelano za ić u dućan kupit jaja. Na izlasku iz dućana, kao da je Kanader cijeli svoj teret istresao na mene. Mokra jakna, košulja, gaće se slijepile, mudante se slijepile. Jebala me jaja.
Sjedim i gledam kišu kako pada. Samo po sebi vrlo uzbudljiv posao. Čitam da je cesta od mog mista do drugog mista zatvorena jerbo je kiša poplavila cestu. A pod visokim slojem vode, skriva se kamenje na cesti koje je isprala kiša s okolnog stijenja. Sve to nekako apokaliptički djeluje.
Zove me sin pa kaže kako je siguran da će voda postat nepitka, pa nek kupim vode. A moj sin sigurno zna. Jerbo, on ima pametnog tatu, pa onda valjda i on sve zna. Sav raspamećen odlazim u dućan, na romobil nakrcao dva paketa vode i bocu od šest litara. Parim oni koji su kupovali toalet papir u vrijeme korone, jer su se usrali od straha, pa i danas nakon pet godina imaju stanove pune guzpapira.
Sve ovo meni izgleda ko da netko provodi hibridni rat. Netko me provocira, netko me sabotira, možda je vlada, možda su Srbi, možda masoni. Pa stanem. Ne luduj pomislim. Kakvi kurčevi masoni. Pa oni su u visokim vodama, po vladama, agencijama, tužiteljstvima, jebe se njima za nekakve selendre na Jadranu koje svake godine s prvim devetim izgubile smisao postojanja, pa će tako životarit u besmislenosti postojanja do prvog šestog, kad se u njih sjate turisti željni mizerne zabave, tučnjave oko parkiranja, sladoleda od tri EUR-a i ležanja na plaži na ružnim, ali zato skupim ležaljkama. Nije ni vlada, ona to radi na javno, boli nju kurac za diskreciju. Podigne mi penziju osam EUR, pa me prca i jebe cerekajući se s ekrana meni ravno u njušku i govore mi kako mi je dobro. Pa ja njima u njušku kažem što mislim, naročito onim mlađim ministrima. Jerbo su im i mame još u pristojnim godinama.
Dakle, to su ipak samo Srbi. A i tko bi drugi. Srbi su krivi za sve. Nekako kao što su Hajduku za sve krivi suci. Po ljetnim vrućinama su krivi jer pale vatre u zabitima pa nam gori obala. Kad prođe ljeto onda tamo negdje u zabiti, Srbići prizivajući kišu na magistrali pjevaju:
Kakav junak gorom jezdi,
Nosi sablju u zubima,
Nosi kišu u očima
oj dodo, oj dodole!
I kiša pljas. Izjebe mene dok pobožno nosim jajca iz podnog uzgoja, pobaca kamenje na magistralu, napravi poplavu i mog sina koji sve zna jer ima pametnog oca, jeba ga ćaća, pa me naguzi kupit cisternu vode i sve to vozit romobilom.
A u prilog svojoj tvrdnji mogu navest da sam osobno nekoliko puta u mojoj selendri vidio glavom i bradom Milorada Pupovca, jerbo mu je zavičaj samo desetak kilometara od mog mista, pa je došo u moje malo mesto da se kvasi u Jadranu. Prilazio mu nisam, jer mi je tip antisimpatičan. Sad gledam, kako to svoje zapažanje dojaviti ekipi akademika i stručnjaka za sve zvanoj Domovinski pokret.
Jerbo smo Domovinski pokret i ja na istoj valnoj frekvenciji. Mozgovi nam rade isto. Srbi su krivi za sve. Afričku svinjsku kugu donijeli su, naravno Srbi, na opancima naravno, a tamo je dolazio i Pupovac, potop i moje tuširanje s jajcima u ruci skrivile su dodole, Srbi, a Pupovca sam na svoje oči vidio par puta ovđekarce.
Inače, ova životinjska bolest izvorno je bila podrijetlom iz Afrike, ali je bila zamijećena i na Pirinejskom poluotoku i Sardiniji. U prošlosti su se epidemije javljale i u drugim područjima zbog putovanja i prijevoza životinja, uključujući države kao što su: Belgija, Brazil, Kina, Dominikanska Republika, Francuska, Haiti, Italija, Kuba, Malta, Nizozemska, Portugal i Španjolska. 2007. godine ASP je teretnim brodom dovezena iz Afrike u Gruziju. Odatle se bolest životinja proširila u: Ukrajinu, Bjelorusiju, Rusiju, Estoniju, Latviju, Litvu, Poljsku i Njemačku. U 2014. godini bolest se pojavila u istočnim članicama Europske unije. Za bolest nema još cjepiva i suzbija se usmrćivanjem zaraženih svinja i higijenskim mjerama, radi sprječavanja širenja. Do sada nijedna od pogođenih zemalja nije uspjela iskorijeniti virus nakon što je unesen u populaciju divljih svinja.
A kad i bude cjepiva, morat ćemo pričekat stav i mišljenje internetskih stručnjaka za cjepiva. Dakle, ništa od cjepljenja. Jerbo, u Slavoniji je protiv korone bilo cijepljeno samo četrdeset posto stanovnika što je kudikamo niže od postotka cijepljenih u Hrvatskoj, 52%.
Kako mi kasnimo za svime, kod nas se Afrička svinjska kuga pojavila tek 2023.
Afrička svinjska kuga pojavila se opet i u ovoj 2025. U mandatu ministra iz Domovinskog pokreta. Koji je naslijedio ministra iz Domovinskog pokreta. Koji je naslijedio minstarku iz HDZ-a.
Potrebno je zaklati preko deset tisuća svinja i poslati na spaljivanje lešina ih u preduzeće u kojem ministar u Vladi RH ima 20% vlasništva. A ovi iz ministrovog preduzećeta će poslati fakturu državi. Pa će ministar, koji je poslije podne i navečer spaljivač lešina, uprihoditi nekoliko stotina tisuća EUR-a. Skoro da sam siguran da ovdje sukoba interesa nema. Jerbo, Hrvatska je to. Tu se nitko ne bavi sukobljavanjem interesa da bi masno zaradio. Kaj ne?
Danas je održana press konferencija užeg sastava Akademije znanosti, nazočili su joj akademici Stipo Mlinarić Ćipe i onaj nekakvi Kukavica koji je isto tamo nešto cvrkutao.
Krajnje stručnim obrazloženjem pojasnili su stvar, tako da je svima jasno o čemu se tu radi.
ASK se pojavila prvo u Jagodnjaku, selu koje pamtim od prije 30 godina u kojem je bila prva četnička pobuna. Kada se pojavio prvi slučaj u Jagodnjaku dolazi načelnica iz redova SDSS-a i proziva Vlajčića, a njezin suprug koji je svinjogojac proziva ministra što je bio na koncertu Marka Perkovića Thompsona.
Cijela teorija zavjere oko te kuge. Thompson, četnici, SDSS, ali i tisuću svinja koje su ušle u Hrvatsku na crno. A za to su naravno krivi Srbi. Nije kriv ministar policije kojem se svinje šećkaju preko granice. Nije kriva ni inspekcija koja nije vidjela tisuću svinja kako se šećkaju granicom. Nije kriv ni ministar financija koji šefuje carinom, jerbo carinici nisu vidjeli kako im tisuće svinja rokče pod nosom. Krivi su Srbi. O pa jebem ti mater i mozgu.
Nije mi jasno, zašto Domovinski pokret koji je u vlasti, čak imaju i ministra od poljoprivrede, koji se sad zabavlja tom Afričkom svinjskom kugom, ne uvede pravi naziv za tu boleštinu. Srpska svinjska kuga. Posve primjereno, a i osim primjerenosti, iskazuje ono najvažnije. Mrzimo Srbe. Iznad svega. I za sve su nam krivi. Kao što smo mi Hrvati krivi onima preko Drine.
Jerbo Srbi su jedini koji od te svinjske kuge koristi imaju. Jer svi znamo onu, Da Bog da da susjedu (komšiji) crkla krava. Zar to nije dovoljan dokaz?
Dobro, od svinjske kuge ima koristi i ministar Grlić Radman, sin heroja privatizacije, koji je za par kutija Marlbora u pravo vrijeme kupio Kafileriju Sljemena. Bilo je to u vrijeme kad je Tuđman svojski uništavao industriju Hrvatske. Baš se jako, jako trudio. I vrlo dobro je to radio. Maestralno čak. Industriju nisu uništili njegovi nasljednici, nego ju je uništio on, određujući tko će koju tvornicu kupiti sa stotinjak maraka, ako si bio goljo koji ni to nisi imao, onda ti je dobri čovjek Jozo Martinović isplatio novac iz državne kase, kako bi kupio tvornicu za sebe. Kao što je isplatio Đuri? Koji Đuro pitat ćete, a ja sam pristojan pa vam neću odgovoriti koji Đuro i što vam je radio. Uz Tuđmanov blagoslov.
Bio sam i ja u ta vremena po pitanju posla vrlo vrlo često kod dobrog čovjeka Joze, a baš nikad se nisam sjetio pitati, onako uz kavu, da mi da parsto maraka da kupim PIK Vrbovec. Jebi ga. A u to vrijeme, PIK Vrbovec je imao kafileriju. Pa sam i ja mogo biti spaljivač lešina. Pa je PIK kafileriju ugasio, a ministrova obitelj poslala je monopolist.
Velim ima koristi i Grlić Radman. A nemereš kugu nazvat po ministru. Pa makar bi on i Grlić Radman. Koji je kuga sam po sebi.
Najsigurnije je sve utemeljiti na znanstvenim dokazima. Jel Pupovac bio u nekakvoj selendri? Jest. E pa evo vam dokaza. Srbi su autori Srpske svinjske kuge.
