Prvi znaci krize su ovdje
Nekako me uhvatila kriza. Cijene skaču, impozantno i spektakularno oglašeno urbi et orbi, povećanje mirovine od 60 kuna baš i nije puno riješilo stvar. Premda sam samo nadljudskim naporima najbolje vlade svih vremena, one Andreja Plenkovića naravno, sada u poziciji kupiti čak četiri litara ulja više svakog mjeseca. A ja sam nezahvalni gad, pa mi ni to nije dosta.
Donacije od Soroša ne dolaze. Kriza brajko moj, kriza.
Danima šećem, zamišljen, kombiniram, govorim na glas kad sam sam, analiziram, prepirem se sam sa sobom. Pa kad mi dosadi svađa s budalom, onda sjednem u birtiju, ispijam kavu, onako rutinski, ne znam jel ja pijem kavu ili kava pije mene. Ni u cigaretama više ne uživam, a trudan nisam. Sav sam u kurcu.
Uhvatila me kriza, ekonomska.
I onda, konačno, poput bljeska, pojavila se ideja. Naravno, radi se o vrećama za smeće. To je poprilično moderno.
Ako živiš u Zagrebu, pa si svjestan da nekaj moraš poduzeti da popraviš stvar, a pojma nemaš kaj, jer ideje nemaš nikakve, onda počneš drkati s vrećama za smeće.
Pa se svi zabavljaju s njima, prepiru se, natežu, vrijeđaju. Da i vrijeđaju radi vreća za smeće. Ali ne svi, vrijeđaju samo pripadnici sekte koja je vreće izmislila, vrijeđaju one koji se usude istresti iz svoje vreće, one koju nisu kupili od Holdinga, neki drugi stav.
Dakle, vreća za smeće, kao moj biznis.
Poznam izvjesnog tipa, koji se bavi proizvodnjom vrećica, Kenjo ga zovu svi. Kenjo proizvodi vreće kakve ti srce prohtije. Ako trebaš vreće za smeće s tiskom Adidas, javiš Kenji i to je to. Za pet dana kombi ti doveze dvije tri palete vrećica s prekrasnim napisom Addiddass i sve to podvučeno s četiri crte.
I dok sam ja sve to polako planirao, kalkulirao i procjenjivao koliko bih vreća za smeće trebao, desi se posjet EU tužibabe Hrvatskoj. Oštra gospodža, onako balkansko gustih obrva, malo baca na gospodina Stipu, pa je pred kamerama bezobrazno rekla, Ako me buju pritiskali, ja bum svima rekla ko me pritišće.
Opa Milka. Nebute vi mene jebali. Rekla bum svima. Odma su mi okice zatreptale od zadovoljstva. I kava je dobila svoj okus. I dim cigarete je mirisao.
Sav sretan sam opet morao kalkulirati količine. Na više.
Dizajn
Onda sam pristupio dizajniranju vreća. Mogao sam prepustiti nekom dizajneru da to napravi, pa da mi izvuče lovu, ali nisam ja Tomašević, da mi neko uzme lovu za dizajn vrećice, a taj dizajn je mogla napraviti i moja devetogodišnja unuka.
Za vrećicu bombona i kutiju Plus-Plus puzli. Sve skupa 150 kuna.
Ondak sam uzeo crnu veliku vreću za smeće, onu od 100 litara, kupljenu u Ofertissimi, raširio je na pod i počeo po njoj lijepiti slova izrezana od bijelog papira.
Za desetak minuta stvar je bila gotova. Odmaknuo sam se, gledao, odmjeravao. Onda sam je napunio do pola, primio u ruke, stao pred ogledalom, vrtio se oko sebe, gledao odraz u ogledalu. Baš je dobro. Puj puj.
Strašno sam zadovoljan rezultatom.
Crna vreća od smeća, proizvodit će je Kenjo production u dvije varijante. Jedna je Senator, a ona skuplja zvati će se Exclusive, a imati će za razliku od Senatora i vezicu na vrhu, da se može povezati i zatvoriti, a na obje će biti bijeli elegantni napis: VREĆA REMETINKA, a na sredini, s obje strane otisnut veliki logo HDZ, da se vidi sprijeda i straga, kad članovi HDZ-a izlaze iz zatvora, pa zastanu pred novinare i važno frknu „nemam što za izjaviti“ i ponosno odlazi prema autu koji ga čeka, a u rukama VREĆE REMETINKE, a bijeli napis i logo HDZ otisnut fosfornom bojom lijepo se ocrtava u remetinečkoj noći. Romantično. Obično ih puštaju po noći. Jerbo, ti koji nemaju što izjaviti zaglavili su u prdekani radi noćne bravarije.
Djeluje mi to nekako idilično poput šetnje po tek palom snijegu u zimskoj večeri. Pizda ti materina, nemaš što za izjaviti, a na računu ti je milijarda kuna. E jebem ti ćaću i mater, koji na računu imaju samo često miliona kuna.
Veli odvjetnica Škugorova da mora sagledati razloge i situaciju.
A tata ima pola milijarde na računu. Dane je skupljao boce. Samo milijardu boca.— Spectator (@SpectatorHR) November 9, 2022
Dok se ponosni vlasnik VREĆA REMETINKI udaljava, priskače naravno nalickani advokat ili advokatuša i lijepo i iskreno se čudi glupavim pitanja novinara kojima nije jasno kako neko može imati milijardu kuna na računu, a plaću dvadeset. Tisuća. Pa onda ispali, moramo sagledati sve činjenice.
Sve činjenice. Pa pizda ti materina. Milijardu puta. Sagledavala i ti činjenice u Lepoglavi, da Bog da.
Sada na scenu stupa Renato Petek
A ja moram tražiti vezu u sekti MOŽEMO! Sjetio sam se da bi mi veza mogao biti Renato Petek, s kojim sam dva puta pio kavu, pa sada kad se sretnemo, uvijek ljubazno pozdravi. Možda on ima koga u toj sekti. Možda može pitati Velikog vrapca, šefa sekte, ako ga pozna. Da mi dodjele lokaciju za mali štand, na Trgu Žrtava Fašizma pred brojem četiri, na kojem bi prodavao VREĆE REMETINKE. Oba modela. I to vrlo povoljno.
Model Senator, namijenjen saborskim zastupnicima, direktorima, državnim tajnicima, predsjednicima općina, te ostaloj klateži, košta samo sto kuna po komadu, a ako kupe dvije, druga košta samo osamdeset kuna. Sto osamdeset kuna. Za besplatno reklamiranje stranke, za eleganciju u tako važnom trenutku, priznajte nije puno.
Što se mene tiče, može i stranka otkupit svu proizvodnju, dam im i rabat, pa da ih onda dijeli odmah kad imenuje dužnosnike. Pa da imaju doma. Jerbo, nije zgodno kupovat vreće na javno, na kiosku kod lajavca kakav sam ja. Odma bi svi znali da se Taj i Taj sprema za kenjažu na čučavac u ulici Luje Naletilića.
Model Exclusive bio bi namijenjen samo ministrima, bivšim, sadašnjim i budućim, a tko zna, možda i kojoj višoj funkciji.
Večeras sam se uvjerio u to da moja ideja ima šanse za ostvariti se. Iz zatvora je izašao gospodin Škugor. S dvije vreće vulgaris, model Ofertissima. A čovjek ukrao milijardu kuna. A ne vidi se ko mu je to omogućio. Mislim da bi se time trebali pozabaviti u stranci. Čovjek ne radi na mukom stvorenom imageu stranke. Skoro pa je mogo kupit Fortenovu. A ima vreće za smeće. Vulgaris. Pa ne ide to tako. A styling? Ipak je on elita. Exclusive ili ništa.-
NE BI LI OVO LJUDI IZGLEDALI UVJERLJIVIJE DA SU IMALI VREĆICE REMETINKE?
