Postoje poslovi, koje i kad ne radiš, opet ih radiš. Kad postaneš ministar, ministar si 24/7/365. I tako četiri godine.
Direktor poduzeća je uvijek direktor, i na poslu i kad ronja kamenice, ili kosi travu u dvorištu i povremeno ispija pivo hlađeno u bunaru, ili se s tajnicom valja u krevetu nekog boljeg hotela. Jedan poziv i od ronioca, kosca i jebača, opet si direktor. Odgovoran za sve. Odgovoran za sve kotačiće mehanizma kojim upravljaš. I nemaš godišnji, nemaš praznik. Uvijek si na funkciji. I kao premijer.
Naš Premijer se namazao nekakvim uljem sa zaštitnim faktorom, pa se pomalo kvasi u moru. Našem moru.
Dobro, premijerov prika i GGR-ov idol Orban ne čita ovaj portal, pa mogu napisati u našem moru. Valjda me oni neće cinkati Orbanu.
I taman dok je naš dragi Andrej poput svih smrtnika ušo u more do dubine da su mu se namoče gaće, pa onda zastao i pišajući u more, ko fol se divio plavetilu neba, zvonio je telefon.
A u pičku materinu, ne mogu se ni popišati na miru od telefona. Di ću sad pišat, pa ne ću valjda u lonac.
Ljutito se vratio do mobitela kraj kojeg je nepomično stajao kip odjeven u odijelo, s federom što mu viri iz uha, sakoa u struku malo ispupčenog, a ispod ispupčenja pištola. Ne ona na vodu, nego ona prava. Što bi bilo da obožavateljice nasrnu na telo premijera, pa ga rastrgaju od dragosti i zanosa?
Neka novinarska budala ometa šampiona među predsjednicima vlada. Ometa ga u kvašenju i u more pišanju.
Budalu zanima Imamo li mjere za energetsku krizu.
Kakva kriza, kakva kriza može biti u državi u kojoj je on predsjednik vlade? Pa koji je kurac tom novinaru. Koju krizu on spominje. Pa jel on vidi da Vlada svojim primjerom pokazuje da krize nema, niti će je biti. Dvadeset teških limuzina prati ga na svakom koraku, tisuće litara goriva troše se dnevno, a ova moron o krizi. Motori superlimuzina se ne gase dok automobili čekaju da on obavi razgovore s važnim HDZ-ovcima.
Gdje novinar vidi krizu?
Zdravstvo funkcionira savršeno. Protupožarna zaštita isto. Ono što je izgorjelo ionako će njegovi lokalni favoriti pretvoriti u građevinsko zemljište. I svi će biti sretni.
A ovi njega o krizi.
Krize neće biti, garant je Dilajla Filipović
A najveći garant je da krize neće biti taj što je na mjesto ministra postavio Damjana Filipovića. Momka bistrog ko gorski potok. Ministra te bistrine nikada nismo imali. Čak ni onaj superbistri Jakovina mu nije ravan. Čovjek je prepun ideja kojih se nitko živ ne bi sjetio, pa da razmišlja desetljećima.
Evo, neki dan je na jednom sastanku Vlade kratko i jasno u nekoliko rečenica dao rješenje za eventualni nestanak plina i prekid grijanja. Rješenje je toliko originalno, da se posve sigurno toga nitko živ ne bi sjetio. Ali Darinko Filipović jest. I sada mu još u ušima zvone njegove genijalne riječi izrečene na sjednici Vlade.
Vaša visosti, ja ne vjerujem da će uopće biti energetska kriza i da će biti problema s grijanjem ove zime. Ali, ja sam razradio pričuvni plan, ako nedaj Bože do toga dođe, ali neće doći, jer ste Vi ekselencijo najbolji premijer koji je ikada hodao zemaljskom kuglom.
Kao što Vam je poznato, Hrvatska je bogata planinama. Pa ako dođe zima, jaka, a grijanja nema, ali ja u to ne vjerujem jer nas Vi vodite, rješenje je jednostavno. Preselimo stanovnike u Gorski kotar i u Liku. Jer tamo su planine.
Hajdemo u planine, jer tamo nema zime, Hajdemo u planine, jer tamo, jer tamo nema zime
Ojdada ojda ojda ojda ojda, ojdada ojda ojda ojda da. Oioioioioioiiiiii ojda ojda da
Ostali ministri gledali su s neskrivenom zavisti bistrog Davida, pitajući se, od kuda mu takva briljantna ideja. Mariji Vučković su suze navrle na oči, a Gordan Grlić Radman pohitao je o tome obavijestiti Orbana, ali ga je srećom Plenković spriječio. Jer, Orban danas nije nešto dobre volje, pa nema smisla žestiti ga tom idejom, jer Mađarska, osim što nema more, jebi ga, nema ni planine, a jutros se već na njega derao, dva puta.
TEKST SE NASTAVLJA NAKON CITIRANOG TWEETA
Ovako bi premijerka mogla biti i moja mama (87).
Jedino, poštenija je. pic.twitter.com/VrvPs0CaPX— Spectator (@SpectatorHR) August 15, 2022
Zapisničarka Štefanija morala je odmah s tonske snimke sastanka Vlade od riječi do riječi zapisati izjavu ministra Dunstera Filipovića, a premijer je izdiktirao naslov:
Postupak u slučaju nastajanja energetske krize u Republici Hrvatskoj.
Gore su odmah udarili pečat s oznakom Tajno – državna tajna, dokument pohranili u sef, čiji ključ ima samo predsjednik vlade, vezan na učkur gaća. I tonski zapis spremljen je u trezor.
I sada, dok piša u moru, pitaju ga za rješenje za energetsku krizu.
Pa nije lud odati tajnu.
Jer takvo rješenje nikada nitko nije imao, niti će imati. Sve u skladu s običajima. Ova vlada povlači poteze kojima se nitko ne nada. Ljudi se križaju od iznenađenja.
Jer, Hrvati imaju Vladu kakvu nitko nema.
Pa je lakše odgovoriti Nemamo mjere, na godišnjem smo.
Pišamo u more, a evo radi vašeg poziva, morat ću sada pišati u lonac.
